Анекдоты

[Панда]

Смотрел форум(может невнимательно, тогда извиняюсь) и не нашёл анекдотов. Видел только тему, что-то типа "Анекдоты нашего города", а вот просто анекдотов не видел
Конечно, я понимаю, что здесь о серьёзных проблемах говорят, но надо же расслабляться. Господа так может потравим анекдоты?

[Панда]

Некоторые из моих любимых анекдотов.
Анекдот про вред спиртного:
-Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЕВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Да не.... - ползал, писался, говорить не мог.........

Анекдот про семейные проблемы:
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Анекдот для студентов:
Два солдата-призывника на плацу, один другому говорит:
- давай майора разыграем!
- нахер, декана уже разыграли...

Анекдот про второсортные автомобили:
...Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить и ездить...


Кому неинтересны анекдоты можно просто не читать!

[Hunt-R]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Это специально для Зерга!!!!!!

[Hunt-R]

Почему пиво лучше женщины ?

·Вы можете наслаждаться пивом круглый месяц без перерыва
·Вы не должны поить и кормить пиво
·Пиво никогда не опаздывает
·Пиво не ревнует к другому пиву
·Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус
·Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво
·Пивные этикетки снимаются без борьбы
·У пива никогда не болит голова
·Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом
·Вы можете иметь больше одного пива за ночь, причем без угрызения совести
·Пиво не требует равноправия
·Вы можете делиться пивом с друзьями
·Пиво всегда мокрое
·Вы можете иметь пиво публично

[николай 3-й]

Анекдоты нормальные,давай ишшо.

[Панда]

Анекдоты нормальные,давай ишшо.

А сами не желаете присоединиться? Мне очень интересно послушать израильских анекдотов.

[BanderaZZZ]

Анекдоты нормальные,давай ишшо.

А сами не желаете присоединиться? Мне очень интересно послушать израильских анекдотов.

Мужик напился в баре. Сидит у стойки. Ммеееедлеенноо съезжая, падает на пол. Бармен поднимает его и говорит:
"Сэр, вы настолько пьяны, что я пожалуй вызову такси"
- Хто пьян, Я-аааааааа, ик?
- Да, сэр, вы!!!!
- Нифига......... Вот видишь ту кошку, что входит в дверь!!!!!!!!!! У неё один глаз!!!!!!!!!
- Сэр, эта кошка выходит!!!!!!!!!!

[Hunt-R]

Сын спрашивает у отца: Папа, а кто такие алкоголики?
Отец отвечает: Сынок, вот видишь там четыре березы? Алкоголику кажется, что их восемь...
Сын: Папа, но там только две березы!!!

[Панда]

Для любителей фильма "Властелин колец":

1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

Ещё один анекдот для любителей фильмов:

Снегг Малфою: Отгадай загадку:два конца два кольца посредине гвоздик, что это?
Малфой:-Ножницы!!!
Снегг: Это Гарри Поттеру гвоздь промеж глаз всадили...


Анекдот для для семейных пар:

Муж забегает в квартиру и с порога кричит:
- Жена, не поверишь, в лотерею выиграл миллион. Собирай вещи.
Жена обалдевшая:
- Какие, зимние или летние?
Муж:
- Все, и вали на хрен!!!

[BanderaZZZ]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[николай 3-й]

Просили евгейские анекдоты,плз. Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...



- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.


- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.


- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?


Мальчик пpинес в дом котенка :
- Мама, мама ! Давай назовем его Изя !
- Hу что ты, сынок - это же человеческое имя. Hазови его Вася.

[Zerg]

Людоеды поймали русского, немца и американца. Притащили в деревню и показывают вождю. А тот страшенный такой, черный, весь в боевой раскраске. Ну дикарь в общем. Поглядел вождь на американца и говорит: "Этого - зажарить!" Поглядел на немца: "Этого - сварить!" Поглядел на русского: "Этого напоить, накормить, осыпать почестями и ко мне в хижину - я с ним последний раз аж в универе квасил!"

[николай 3-й]

Класс.!

[николай 3-й]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

[KPB]

Мне очень про завод анекдот понравился.
Браво BanderaZZZ!